Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, - после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...
************* - Здравствуй, Петя! Ты чего заикаешься?
- Д-д-а, п-понимаешь, с-с-случай... Купили
мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали?
Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.
**************
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
**************
Что такое половая недостаточность?
Это когда член не достает до пола 15 см.
***
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас!Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".Забегает туда.Бьет монетой по стойке:
50 грамм водки:
А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
Да мне для запаху только - дури и так хватает...
***
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А чего же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
***
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
***
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
А кто у вас дома хозяин?Жена:
Хозяин, подай голос!Муж (жалобно):
Гав!..
***
Отмазки для сессии (с переводом):1) Я не уверен (я не знаю)2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)4) Очевидно (я не знаю вывод)5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)Cool Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)11) Надо подумать (тянем время...)12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
***
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
***
Петька: - Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?В.И.: - Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!
***
Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. ПокровскомупосвящаетсяПроститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И послеразнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!!На что боцман многозначительно отвечает:
А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
